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发布时间:20-03-24

是那个在我心里出现过的人,是那个带给我过爱恋感觉Ↄ又带〆来了伤痛的人,让我〥意识到自己的自๑愈能力*之强大,经过的人生匆匆,就像如同我失去的人像流水一般,不过只带来十几秒绚烂烟花般的欢愉,过了之后留下的除了眼前的景象就Θ是Ж空气里的ㄨ化学味道,但这一切仍╯╰旧Ф在我的匆忙面前显得多余√又无聊。

年长的人总是告Ⅷ诉我,能让人担心又不至于行动的,往往都是可以放置一边的小事。可我的心绪总是容易被挑动,暴露出原本的样子。偶尔也会思念他а,沉默※着笑,一笑而过之后又更沉默,因为我心里知道,这样的结局是最好的,不要折磨对方,不∪要对对方抱有幻想。

失去了他以后我从不愿承认的是⊕我∮感到快乐。以前的我,好像被一个放满零食的圈套吸引,结果是被缠绕至死。他是一个很幼稚的人,不讲道理,不问来由。我见过很多类型的人,但是我很少去主动的认识,很◙少,不知道他是否算一个例外只知道我现在对他没™有什么深刻的独特的情愫存在,那是当我冷静了之后,当一切结束了之后,我才意识到人与人之间的亲密关系是如此容易结卐束,而处于亲密关系里面的人是如此的盲目与幼稚。当然,我说的是不成熟的亲密关系,到目前为止我都还是不成熟。

这源于我的不自信和胆小吧,我→努力这样想。我带给一些人的伤害大大小小,罄竹难书。对于他也是,不过他也不ζ曾示弱,多少个夜晚的无眠,我又写完了多少只笔。我现在看到笔记本就要♥丢♡,因为我一点╠╡也不想看到关于他的▀内容。╨我不是圣人,我只是会犯错的芸芸众生中最普通的一个,但我还是愿意继续修◑↔↕▪炼下去,无论路到底走不走的下去,希┚望彼此过得好永远是我们共同的♠愿望。

我真的是一个偏执狂,对有些事情疯狂的⺌偏执◆。我ξ偏执的相信我曾经喜欢过的人都过得很好,尽管我根本不了解近况。今天加了一个小学同学,看了她的空◥间,十年未见,真的是十年,看起来过得有滋有味的,朋友很多,聚会很嗨。如果我没有离开,没有离开家,没有离开她们很远,是否我也会像她们那样◤,过的很好,有很多的朋友。

生活在我喜欢的地方,吃我喜欢吃的东西。我宁愿我白痴一些,晚熟一些,换来十年的快乐。重要的不是你失去了什●么,是你现在β拥有的是什么Ⅱ。我也不想总是牵强去谈论失去的人,其实除了有时间๑写这些以尽力留下一些痕迹以外,生活里这些人残留下的东西很容易就消失地无影无踪,所以í也算是◢扯平了。

我很珍〡惜与你有过开心的时光,这并不妨碍我更珍惜现ξ在更美好的时光★,纵然一个人,起″码自由。一切就像是一粒尘埃被我抚去般短暂。心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖。这抄了数遍的心经啊,۩..记住的话З也还是不多。

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